Нет, все-таки весна, определенно весна. По утрам вновь хочется переквалифицироваться в жаворонка на постоянной основе, днем шило в одном моем прекрасном эльфийском месте настаивает на абстрактной движухе, а по вечерам, глядя на красные лучи закатного солнца, медленно скрывающегося между домами, страстно желается возвышенного и прекрасного (ну, или милого и уютного, в зависимости от общего настроения).

А еще пора бы уже открывать сезоны махания мечами, кручения пои, катания на велосипедах и фотографических прогулок по всяким сомнительным местам. Благо, одна такая заброшенность была замечена еще вчера.

И надо бы уже идти учиться ездить на мотоцикле, ибо хочется - мочи нет. И становиться рок-старом, в конце концов. А то любимая Пушистая строго-настрого запретила татуировать предплечье, пока я, собственно, не. Но ведь тоже хочется, и я даже с рисунком в кои-то веке определился, осталось только выполнить поставленные условия. Ничего себе, конечно, условия. Но, так как по весне мне кажется, что я и один сумел бы победить Империю, то... В общем посмотрим. *улыбнулся*

Мы с Пушистой продолжаем время от времени развлекаться тем, что пробуем на вкус различные онлайновые РПГ. После SWTOR настало время нового поделия, RIFT, на которое нас хватило где-то на полчаса-час, и то через "не могу". Ибо более кривого в плане движка, некрасивого в плане графики (требования которой при этом, по удивительным причинам, весьма с претензией), и шаблонно-незавлекательного в плане сюжета, куска срамоты я не видел уже давно. И такой смердящий мрак выпускают после целого ряда уже вышедших и прекрасно зарекомендовавших себя среди игровой аудитории проектов. Вот. А потом для общего пользования открылась бета нового проекта этой великой и могучей страны под названием Royal Quest.

Вообще, весь пост затевался из-за первого названия в сабже, ибо наконец-то мои загребущие руки добрались и до этого фильма. Собственно, я давненько потерял интерес и желание писать всякие свои имхо и прочие впечатления, так как все равно фактически ни до кого они не доходят, либо же, что еще хуже, доходят будто через тот самый испорченный телефон - шиворот-навыворот. Разглагольствую о высоком, а всем видится, будто о зеленом. Впрочем, этому я уже перестал удивляться, привыкнув к мысли, что я откуда-то с Татуина, и говорю, очевидно, на языке джавов или тускенов. Но мнением об этом фильме я обещал в свое время поделиться с lorelina, которая, собственно, и посоветовала посмотреть сию киношку.

Как и ожидалось еще до просмотра, для меня это произведение встало где-то на одной планке со "Стилягами" и Fellowship-овскими "Просто людьми". По смыслу ближе к первому, по атмосфере - ко второму. Потому, я и решил написать пост в некотором смысле обо всех трех картинах и эмоциях, которые они вызывали, чтобы существам, кто в теме, было понятнее. Так вот, в отличие тех фильмов, оставивших после себя отчасти весьма тяжелое послевкусие, здесь все обошлось. Несмотря на трагизм, который развивался ближе к концу повествования, общее ощущение все равно было определенно в плюсе. "Дом Солнца" вообще показался мне очень добрым и светлым фильмом. Я долго пытался понять, в чем же тут разница, а feathery_idler правильно подсказала - в том, что здесь нет явного акцента на жестком противопоставлении субкультуры и серой системы, именуемой "правильной и серьезной жизнью".

( Стиляги )

( Просто люди )

( Дом Солнца )

Вернулся по делам на пару дней в отчий дом, а тут, внезапно, все возможные горизонтальные поверхности в некогда моей комнате заполонили цветочки и рассада, которая летом подарит мне огурцов с помидорами. Приходится косплеить японца - сидеть на полу (ну ладно, на самом деле на подушечке) за ноутом, стоящим на табуретке. Российский косплей - бессмысленный и беспощадный, чего уж там.

А вообще, картина, конечно, маслом. Из одной гордой ноутовской колонки, надрывающейся из последних сил, звучит In Extremo, я флужу по гуглтолку (в который уже лет пять, как не заходил) об особенностях игростроения в RPG Maker XP и попутно ковыряюсь в племянниковой гитаре. Это вместо того, чтобы на ней поиграть, ведь было сегодня подобное желание (опять-таки, появившееся впервые за довольно долгое время). Но она находилась в таком удручающем состоянии, что мне стало ее жалко. Во-первых, еще с момента покупки в качестве подарка, я проникся к этой шестиструнной женщине самыми теплыми чувствами. А во-вторых, в конце концов, индонезийский Cort ни в чем не виноват. Теперь вот протираю инструмент от пыли, подкручиваю машинку и занимаюсь прочей подобной ерундой. И, знаете, на душе стало от всего этого как-то очень тихо и спокойно. Наверное, слово "хорошо" здесь было бы уместно. Неужели проснулось чувство, именуемое уютом одиночества? Или это отчий дом, вкупе с гуглтолком и RPG Maker-ом опять навевают на меня воспоминания о молодости? Честно говоря, не знаю, да и разбираться в этом во всем сейчас хочется не очень-то сильно :-)

2005-ый - это второй вместе с 2004-ым год, ради хотя бы часового возвращения в который, я готов был бы заплатить действительно высокую цену. Причем, я даже не берусь судить, какой же год занимает первое место, а какой - второе. Скорее всего, они делят планку первенства. Просто оба эти года кажутся нынче очень разными, как по эмоциям, так и по событиям, которые их наполняли. А последних в 2005-ом, проходивших через меня волнами различных чувств, намешалось очень много, и все это было лихо закручено, приправлено музыкой, которую крутил в кармане маленький MP3-плеер, и сдобрено порывами непрекращающегося ветра, пронизывающе-отрезвляющего зимой и ласково треплющего волосы летом. Такой был год - и поныне остающийся одним из самых ярких и запомнившихся в моей жизни. Такой был год - когда молодость была в самом разгаре.

В целом, все это время состояло для меня из учебы в университете, в которой застои семестров сменялись накалами сессионных страстей, полуночных просмотров аниме, ставших практически торжественным обычаем, MMORPG Ragnarok Online и моей маленькой гильдии там, большого количества АиРа, не менее большого количества новых знакомств, покупки PS2 - события, вернувшего игровые консоли в мою жизнь, весьма удачных, как подтверждает практика, попыток быть кавайным бисененом, романтики, которую, правда, приходилось привносить в жизнь для себя самому, первого действительно, как мне тогда казалось, окрыляющего счастья, и первого горького предательства.

( Read more... )

В прошедшие выходные мы с любимой Пушистой решили покосплеить последнюю серию Теории Большого Взрыва - устроить марафон по SWTOR, благо Биовары расщедрились общедоступным триалом. Марафон-то удался, а вот впечатления остались спорные.

Из плюсов можно отметить сюжет, в конце концов, ведь *голосом Володарского* это игра от создателей легендарных шедевров - Neverwinter Nights, Dragon Age и Mass Effect. Тут тебе и интриги, и общение с партией, и красивые скриптовые заставки. Очень понравилась система диалогов с неписями, в которых можно участвовать вместе с живыми сопартийцами - другими игроками, причем, даже если те находятся на противоположном конце карты - достаточно прибегнуть к помощи голо-связи. Еще к плюсам я бы отнес боевую систему. По крайней мере за смагглера-ганслингера, за которого играл я, боевка мне показалась весьма оригинальной, а необходимость использовать укрытия и чередовать скиллы прямой атаки со скиллами ослабления/отвлечения противника вообще привносили в перестрелки некий стратегический элемент. Очередной несомненный плюс - атмосфера. Во-первых, чувствуется сама атмосфера вселенной Звездных Войн, это я вам, как поклонник с более, чем десятилетним стажем, говорю. Во-вторых, ощущается, что вокруг идет война. И даже в мирных локациях нету ощущения абсолютной тишины и спокойствия. Ну и, конечно же, нельзя не заметить, что это одна из немногих онлайновых игр не в опостылевшем фэнтезийном, а в фантастическом сеттинге, что сразу сильно поднимает ее ценность. Правда, неоспоримые плюсы на этом и заканчиваются.

Не обошлось там и без типичных составляющих MMORPG - однообразных квестов про пойти принести, а также набить энное количество врагов или айтемов. И хоть эти задания не сильно режут глаз, во всяком случае, гораздо слабее, чем в прочих коллегах по цеху, но, тем не менее, как бы намекают, что не стоит забывать о том, в какой жанр ты играешь. Сильно огорчило малое количество каких-либо функций для интересного мирного времяпрепровождения в данной вселенной. Ведь игра позиционируется, прежде всего, как PvE, да еще и с уклоном в ролеплей. Но, побегав там, я не увидел каких-то особых возможностей для проявления этого самого ролеплея. Конечно, возможно 15 уровней и три планеты, на которых мне удалось побывать - это не показатель, но все же... В общем, в плане ролевой составляющей, лидером среди онлайновых игр для меня до сих пор остается LotRO. Вот уж где действительно есть чем заняться, где есть простор для кучи каких-то ролеплейных ивентов - концерты, танцы, спектакли, скачки, турниры, коллективные посиделки в тавернах и прочее, и прочее, и прочее. Короче, достаточно включить фантазию, и напридумывать можно бесконечное множество интересных мероприятий, осуществить которые технические возможности игры позволят без каких-либо проблем. В SWTOR же я такого не заметил, и это меня огорчило, ибо как вообще можно "жить" в онлайновом мире без всего этого, я не представляю. Ну и, конечно, главный минус, как и в любой прочей MMORPG - это игроки. Дабы свести количество всяких неадекватов к минимуму, был выбран RP сервер, тем не менее, это не спасло от созерцания некоторых кадров, бездумно прыгающих по столам в Галактическом Сенате. Вот тебе и RP. Люди, как всегда, благополучно портят всю игровую атмосферу, поэтому я до сих пор предпочитаю им общество НПЦ, которые хотя бы ведут себя соответственно миру, в котором находятся.

Если подводить итог и попытаться описать мое мнение об игре в двух словах, то можно сказать, что SWTOR, к сожалению, не обладает некоторыми ключевыми достоинствами оффлайновых игрушек, зато втянула в себя все самые основные недостатки MMORPG. В целом, погонять можно, и кому-то вполне вероятно все это понравится даже в качестве долгосрочной перспективы, но как по мне, так лучше бы Биовары сделали красивый и качественный Knights of the Old Republic 3.

Во время одного из ночных разговоров с Пушистой, на которые нас всегда пробивает аккурат тогда, когда надо бы уже спать давным давно, ибо вставать с утра пораньше, была высказана мысль на тему того, что "всему свое время". Сама по себе мыль-то, в общем, не новая. Но ведь она имеет много разных граней. Пушистая спросила меня, почему же, при всей моей готичности, которая переполняла меня в 16-17, мне, например, совсем не приглянулось кино "Знакомьтесь, Джо Блэк". А мне тогда оно казалось слишком скучным и затянутым. Я видел в нем интересную мне идею, но реализация портила все впечатление. С другой стороны, один из моих наиболее любимых фильмов на текущий момент, "Легенды осени", представляет собой куда более запущенную картину в плане неторопливости и размеренности происходящего на экране. И тем не менее. Наверное, если бы я взялся пересматривать Джо Блэка сейчас, я бы оценил и его. Хотя не уверен, что основная идея фильма мне не показалась бы теперь слишком банальной. Выходит палка о двух концах. А в 16 мне очень нравился фильм "Ворон", история прямая, как палка, но красиво преподнесенная, про любовь, к тому же живенько отснятая. Что еще нужно для счастья романтичному готу, именовавшему себя "Влюбленным вампиром", в период полового созревания?

Или, если плавно перетечь от фильмов к видео игрушкам, там тоже найдется некоторое количество примеров. За геймерскую молодость в голове отложился целый список игр, которые так или иначе зацепили некие струны души и стали любимыми. А в пару последних лет я вернулся ко многим из них, отчасти ради того, чтобы показать их все той же Пушистой, а отчасти просто из-за ностальгии. И, как выяснилось, где-то половина из них, как минимум, полностью растеряла свое очарование. ICO и Shadow of the Colossus, которые еще лет шесть назад казались не просто играми, а такими прекрасными и добрыми сказками, сейчас не оставляют после себя совершенно никакого впечатления. Совсем. Или Grandia II, которая в мои 14 стала просто-таки откровением, сочетающим в себе и увлекательный геймплей, и поразивший меня до глубины души сюжет, и, конечно же, типичную для большинства jRPG дозу романтических отношений, которых мне так не хватало в те времена в реальном мире. Нет, геймплей радует и до сих пор, вот что называется хорошо проработанной боевой системой. Но сюжет... Он, конечно, неплохой, местами даже интересный, правда никаких откровений я в нем уже не вижу, а многие ходы нынче обрисовываются и позамысловатей. Романтики теперь, при желании, и по эту сторону экрана хватает, в конце концов, я же парень хоть куда!

Список можно было бы продолжать и продолжать, но я, пожалуй, буду закругляться. Подводя итог, могу сказать, что становится немного грустно от того, как тускнеют яркие впечатления, оставленные каким-то произведением в молодости. С другой стороны, с возрастом и немного меняющимся взглядом на вещи, приходит любовь к иным творческим работам. Так что абсолютной пустоты в душе не остается все равно.

Что ж, в очередной раз не сдержав общение, что, впрочем, в моей жизни происходит уже далеко не в первый раз, я не написал пост об очередных музыкальных воспоминаниях под конец ушедшего года. Можно было бы начать оправдываться перед самим собой, мол новогодняя суматоха не оставила лишнего времени, дела-дела-дела, но кому я буду врать? К черту, все к черту. Этот пост не был последним в прошлом году, так будет первым в нынешнем.

Когда мучительное по большей его части лето 2004 закончилось, мне очень хотелось верить, что осень своими прохладными ветрами остудит все бушующие переживания у меня в душе, что она успокоит и убаюкает. Но у реальности, как обычно, на меня были свои планы. Той осенью я впервые столкнулся с непониманием и неприятием со стороны одного единственного человека, перед которым хотелось отворить нараспашку ворота собственной души. И именно тогда, в те месяцы желтых листьев, я впервые ощутил уколы еще нового для себя чувства, которое можно охарактеризовать, как ментальное одиночество рядом с самым близким и любимым человеком, то есть одиночество абсолютное и безграничное. Уколы чувства, которое еще долгие годы сопровождало меня непрерывно, отголоски которого я чувствую до сих пор и чувствовать, как мне сейчас кажется, буду еще долго, возможно, что и всегда. Уже гораздо позже я смирился с ним и даже сумел слегка отстраниться от него, очевидно, привыкнув, как к старой и постоянно ноющей ране. Но первые уколы были самыми сильными и болезненными, они попадали точно в цель и ранили, казалось, само сердце. И, хоть я старался бороться с данным чувством всеми своими силами, это было очень тяжело, так что подавленность и меланхолия стали моими регулярными спутниками в те времена. Вот я и топил подошвами своих ботинок опавшие листья в черных лужах, бессмысленно бродя по осенним паркам, отгородившись от внешнего мира наушниками и замкнувшись в себе. Капли дождя бились о потертую коричневую кожаную куртку и бесшумно стекали по ней, падая в бесконечность мокрого асфальта. В те времена, веселые и жизнерадостные композиции полностью пропали из моего недавно приобретенного MP3 плеера. Там по-прежнему была Ария, но исключительно в своем медленном и печальном проявлении. К ней присоединился Наутилус Пампилиус, ворвавшийся в мою жизнь внезапно и стремительно. Еще там были группы Therion и Rage (вернее, единственный альбом "Ghosts"), электронная кельтская музыка за авторством Roger Calverley, спасительным бальзамом окутывавшая душевные раны, помогая болеть им чуть меньше. И, конечно же, Lake of Tears со своим альбомом "Forever Autumn", альбомом, который каждую осень возвращается ко мне в плеер, который и поныне отзывается звоном струн где-то глубоко внутри.

( Read more... )

А заодно, как человек, верящий разве что в Великую Силу и Пенька-Деревенька, спешу поздравить окружающих существ с католическим рождеством (не забыв в очередной раз упомянуть, что если уж и отмечать сей праздник, то данные сроки мне кажутся наиболее логичными). Ну и вообще, с началом новогодней кутерьмы тебя, мир за окном.

В кои-то веке решил написать не очередной трактат со множеством умных слов о жизни, мироощущениях и ностальгии, а сделать в этом журнале то, чего не делал уже давным давно - качественно пострадать фигней :-)
Наткнулся у kat_bilbo на такой вот анимешный генератор человечьих лицевых областей. Получилось, конечно, не так масштабно, но, что есть, то есть.

Ваш покорный слуга:


( дальше - больше )

Последние несколько лет я вообще игнорировал традиционные предновогодние посты. Во-первых, потому что некого здесь было особо поздравлять, так как журнал был в весьма коматозном состоянии и писал я, разве что, процесса ради. А во-вторых, потому что я вообще старательно пропускал мимо этого жж всяческие праздники, так как специально писать что-то в духе, "Вот и очередной мой день старения, ай да я, ай да сукин сын!" в надежде, что кто-то придет, да поздравит, мне казалось слишком эгоистичным и самовлюбленным, акцентировать внимание на каких-то еще праздниках просто не хотелось и, в итоге, единственным исключением был день рождения Пушистой, ибо накатать поздравительный пост в ее честь - это всегда пожалуйста.

( Read more... )

Раньше, лет эдак пять и более назад, в фредленте можно было увидеть посты на абсолютно разные, порой, казалось бы, совершенно умопомрачительные темы. И чем только люди не занимались... Писали, сочиняли, фотографировали, рисовали, путешествовали, ходили на какие-то тематические тусовки, ездили на ролевки, играли в видео игры (да-да, еще до того, как это стало модно), в конце концов. Конечно, увлечения никуда не деваются окончательно, нельзя же жить, опираясь исключительно на какие-то бытовые дела, но, либо людям наскучило про них писать, либо все-таки свои позиции всяким хобби пришлось подздать. И второй вариант видится мне более правдоподобным. Зато на смену им все чаще приходят посты о различных аспектах семейных отношений, рациональности брака в современных экономических условиях, детях (гипотетических со всеми вытекающими, или уже имеющихся) и прочих подобных темах. Нет, и среди них иногда глаз выискивает что-то милое, например, описание какого-нибудь домашнего и уютного праздника, забавности, время от времени подкидываемые жизнью в стройные ряды повседневных дел, иные вкрапления каких-то ярких цветов в рутину будних дней. Хотя, и это даже скорее всего, многие данную рутину такой и не воспринимают, ведь работа может быть в удовольствие, а к желанию обзавестись семьей в полном смысле этого слова, люди тоже приходят самостоятельно. Да и не могу я сказать, чтобы все эти изменения, которые я наблюдаю год за годом, как-то уж очень сильно меня печалили, но, при всем при этом, и не радуют они особо, это точно. Можно сказать, что просто провожу для себя некое статистическое исследование, связанное с влиянием возраста на человека.

( Read more... )

Случилось так, что некоторое время назад я остался без своего стационарного железного друга (компьютера), точнее без одной его немаловажной части - монитора. Ну ладно, не беда, пока к компьютеру не пришел в гости знакомиться новый монитор, можно посидеть и за ноутбуком. Так подумал я, сдувая пыль с ноута. Но на нем, в отличие от большого брата, где стояла старая-добрая XP, работает чертова Win7.

Началось все с того, что половина моих стимовских игрушек не захотела запускаться, как положено (а вторая половина не идет из-за недостаточной мощности компьютера). После продолжительной и безуспешной пляски с бубнами, заключавшейся в переустановке драйверов на видеокарту, DirectX и Framework-а, сопровождающейся мыслями о том, что вроде бы это и не линукс, а с последним и то, в современных его инкарнациях, проблем было бы меньше, мне пришло в голову озарение, что, наверное, это знак - нефиг бездельничать. Ну, знак так знак. Давайте в таком случае займемся делом. Так подумал я, залезая в папочку с софтом, дабы установить на машину Cubase. Но Cubase SX3, прекрасно себя чувствовавший на XP, отказался работать на семерке. Okay. Что же там у нас, в таком случае работает? Cubase LE 4 - бесплатная версия программы с пожизненной регистрацией, для которой надо всего-навсего загрузить лицензию с официального сервера разработчиков? Да у меня просто слов нет, это прекрасно! К тому же, данная программа имеется на диске, прилагавшемся к моей внешней звуковухе от Line 6. Даже качать ничего не придется. Установил, зарегистрировался на сайте, получил код на программу, ввел его в нужном окошке, жду начала загрузки лицензии, жду, жду, жду... "Извините, сервер лицензий в данный момент не работает, попробуйте позже". Пробую позже - через час. Та же ерунда. Вот даже не знаю, наделен ли кто-нибудь еще такой же долей "везения", как я :7

Не думал, что скажу такое, но, похоже, я уже скучаю по XP-шечке, такой, как выяснилось, хорошей и покладистой, на которой можно было спокойно и делом заняться, и фигней пострадать. Ох...

Есть у меня некоторое количество знакомых, которые весьма длительное время друг с другом встречались. Под длительным я подразумеваю даже не месяцы, а годы. А после у них все-таки что-то не сложилось, и они разбежались. Но сохранили при этом хорошие дружеские взаимоотношения. И до сих пор премило общаются, как в сети, так и в реале. Регулярно видятся, ходят гулять и в гости друг к другу. И ни у кого не возникает никаких отрицательных эмоций по всем этим поводам. Ну, или, по крайней мере, даже если такой мусор и имеет место быть время от времени, то он не выносится из избы. На публике у них все прекрасно. А я смотрю на таких людей, как на пришельцев с другой планеты. Для меня это настолько чудно - видеть адекватное и позитивное общение двух созданий после их же расставания. Сам я выходил из отношений всего дважды в жизни. Это не считая девочки с детской игровой площадки, которая разбила мое шестилетнее сердце вдребезги, признавшись в том, что предпочитает мне моего же лучшего в те времена друга. И первый раз был, фактически, инициирован не мной, да и сроки там были не такие уж большие, чтобы устраивать какие-то скандалы. Так что разбежались мы быстро и спокойно. Но и общаться тут же перестали. А даже, если бы и не перестали, помня еще того человека, вряд ли бы из этого получилось что-то хорошее. Второй же разрыв... Как бы его описать?.. В общем, он состоял из НЕНАВИСТЬ-НЕНАВИСТЬ-НЕНАВИСТЬ, УМРИ-УМРИ-УМРИ и множественных лучей гнева, направленных аккурат в вашего покорного слугу, от которых ему удалось скрыться, лишь окружив себя в итоге трехметровой каменной стеной тотального игнора и бана везде, где это возможно. В целом, не очень удачные опыты разрыва отношений были в моей жизни. Оба. Да еще и эта девочка с площадки... А тут такие занимательные ситуации среди знакомых. И вот смотрю я на них, радуюсь, конечно, но и диву даюсь в равной степени. А еще, не то, чтобы завидую подобному стечению обстоятельств, но, наверное, не отказался бы, чтобы и в моей жизни все было менее сложно и более мирно.

Наконец-то дошли руки и до того, чтобы выпотрошить всякие фотки из телефона. Пролистал то, что там было. В очередной раз подумал, сколько же всего успело за это время произойти... А еще понял, что всех этих событий мне, судя по всему, мало. Так как, несмотря на все их обилие, где-то глубоко в душе все равно остается чувство какой-то незавершенности. Видимо, сознание хочет продолжения банкета. И я даже знаю, в каком направлении в наибольшей степени. Но это и неплохо, так как есть стимул двигаться дальше, а не сидеть унылым увальнем на одном месте. Главное, теперь - перебороть собственную лень, собраться с мыслями и дать уже этому неудовлетворенному нечту внутри меня то, что оно хочет.

Встретил на днях одного стародавнего, еще школьного знакомого. Ну, как раз того, который меня в юности, как я писал несколько постов назад, подсадил на КиШа. Все те 15-20 минут, пока мы с ним шли от метро до наших домов, которые находятся недалеко друг от друга, он говорил про политику (в основном), а еще про то, как хочет устроиться на хорошо оплачиваемую работу, купить машину и завести детей (это так, в качестве дополнения). Он говорил, что нашу страну разворовывают, что творится политический произвол. Он говорил, что обязательно нужно идти на выборы и, хоть там и без нас все, как обычно, решат, голосовать, ибо это наш гражданский долг, как здравомыслящих людей. Он говорил, а я молча слушал, время от времени отрешенно кивая. Ибо, как я писал здесь еще раньше, мой маленький внутренний мирок действительно чрезвычайно далек от политики. Но мне проще молча обратиться в слух на какое-то время, нежели высказать прямо в лицо свое отношение ко всем мирским реалиям, а потом потратить в разы больше того же времени, доказывая, что и такие взгляды на мир имеют право жить. А еще я думал о лошади том, как же время меняет людей. Ведь когда-то этот человек с упоением рассказывал мне про панк идеалы, про сопротивление системе и анархию, укорял меня за то, что я временами бываю слишком покладистым и недостаточно бунтарским, ну и далее по тексту. А теперь, вот, пожалуйста, дети с работой и политика с машиной. Как-то... даже и не знаю я, чего здесь еще можно сказать.

Лето 2004 состояло чуть менее, чем целиком из какой-то непрекращающейся ментальной агонии, небольшого количества окрыляющего позитива, вкраплениями прорывавшегося в эту самую агонию, и помогавшего ее пережить, а еще из чувства какой-то безмерной свободы, которое не покидало меня, ни в плохие, ни в хорошие моменты.

Только-только отстрелявшись со второй сессией в жизни, я даже не успел хоть раз спокойно вздохнуть, как любовь всей моей жизни загремела в больницу на весьма продолжительный срок. Там доктора выдвинули предположение, что виноват в этом я. А я, уцепившись за эту мысль, занялся самобичеванием. Еще бы, обожаемое существо мучается со здоровьем, точнее, с его отсутствием, а виноват во всем я. И наплевать, что гипотеза была высосана из пальца, да и вообще слабо походила на гипотезу. Мне этого хватило сверх меры. Подростком я был крайне эмоциональным. И если уж я радовался, то от души, а если плакал, то навзрыд. В данном случае, все чаще приходилось плакать.

Примерно в то же время в мою жизни пришла группа Пикник, и, в первую очередь, альбом "Тень вампира", песни из которого были настолько релевантны моим настроениям того времени, что слушать я готов был этот альбом без остановки. И слушал. Слушал, сидя на засохшем бревне в маленьком районном парке, мрачно наблюдая за рябью на затянутой тиной воде местного прудика. Слушал, бродя вечерами вдоль бесконечных городских дорог, ослепляемый фарами мчащихся в никуда машин. Слушал, лежа ночью дома на кровати и, подобно Синдзи Икари, вновь и вновь перематывая остановившуюся кассету в плеере на начало. Слушал, слушал, слушал... Попутно размышляя о многом. Начиналось все, как обычно, с укоров в собственный адрес, с депрессивных мыслей о том, что я все поломал и испортил. Впрочем, через какое-то время, такие размышления как-то сами собой перетекали в совершенно иную сферу. И ближе к утру, спустя несколько часов самокопания и разглядывания потолка, я уже вполне мог думать о каких-нибудь проблемах вселенского масштаба, о собственном месте в этом мире, о том, что же такое жизнь, в чем смысл любви, и о подобных вещах, кои так прекрасно думаются, когда тебе шестнадцать. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что все эти мысли все равно были с каким-то негативным и мрачным оттенками. То есть, если думать о мире, то о его прогнившести, если о своем месте в жизни, то о том, что мне здесь и сейчас не место. Наверное, именно в эти теплые летние деньки и зародился внутри меня тот самый маленький Черный Ангел Печали готический гот, сопровождавший меня потом еще как минимум год. Рождение же его происходило весьма медленно и мучительно, с кучей слез и мрачных серых красок, расцветающих яркими оттенками только от крови, появлявшейся на руках после того, как они были исцарапаны лезвием. Но, наверное, готу так и положено.

( Read more... )

Пока под осенней моросью за окном темнеет асфальт, а очертания горящих фонарей становятся похожи на размытые пятна, я продолжу вспоминать...

В конце 2003 года мои двухмесячные отношения с Юлией подошли к своей логической и закономерной развязке. Говоря проще - закончились. И я вздохнул свободнее, так как завершились они не по моей вине, а по ее воле. В один прекрасный зимний день она просто-напросто поставила меня в тотальный игнор. А я не стал особенно сильно переживать по этому поводу и стараться что-то исправить. Хотя еще через несколько месяцев она написала мне, во всем раскаялась и извинилась. Но это было своеобразное прощание. В конце которого она, правда, не забыла упомянуть, что все еще любит меня, вызвав тем самым на некоторое время у меня приступ не самых радостных настроений. Впрочем, такую цену я готов был заплатить.

Начало же 2004 года оказалось богато на всякие события различных масштабов, которые привнесли в мою жизнь много новых мелодий. В районной локальной сети наконец-то завелись фанатичные анимешники, наполнившие ее пространства довольно большим количеством японской анимации. И, что главное, саундтреками оттуда. Так в мою жизнь пришли анимешные OST-ы. Ну и само аниме, наконец-то не какими-то одиночными и шальными вкраплениями, а массово.

Попутно, последовав за raindog__ом, открывшим для меня это место, я впервые выбрался на АиР. И во время второй же поездки поломал там один из своих алюминиевых саберов, явно не предназначенных для того, чтобы сражаться против текстолитовых мечей. Несмотря на такую невосполнимую утрату, позитивные эмоции буквально зашкаливали. Кроны деревьев и порывы морозного ветра, остужающие разгоряченное тело, извилистые парковые тропинки и безграничная, казалось бы, энергия, бушующая где-то глубоко внутри. Ролевики и толкиенисты, анимешники и всякий прочий дивный народец. Мечи, щиты, топоры, кинжалы, доспехи... Ну, что еще нужно было подростку для счастья? В общем, воскресные поездки на АиР очень скоро стали для меня регулярным и постоянным времяпрепровождением, даже тогда, когда сам raindog__ перестал интересоваться чем-либо неформально направленным и ушел в кислотный запой.

( Read more... )

Но не стоит думать, что вся осень 2003 была для меня одним сплошным и непрекращающимся ангстом. Да, поводов быть не в самом лучшем расположении духа хватало, но ведь их всегда хватает, не так ли? Вопрос в том, стоит ли зацикливаться на негативе? Так вот, позитив тоже имел место быть. На фоне того, что в реале жизнь как-то не слишком сильно бурлила - универ вызывал разочарование, личная жизнь угнетала, общение со всеми своими крайне немногочисленными школьными знакомцами, кроме все того же raindog__а, прекратилось, я углублялся в мир виртуальный. Мне это нравилось, к тому же, давало свои результаты. Форум Mega-Megic, за чуть менее чем год жизни на нем, стал мне домом родным. Со многими людьми оттуда я поддерживал тесный контакт, хоть, по большей части, только по сети. Мы не стеснялись делиться друг с другом своими мыслями и эмоциями, печалями и радостями. Вообще, понятие "виртуальный друг" для меня тогда, в силу возраста и обстоятельств, очень много значило. Я действительно был привязан к этим людям на других концах проводов, я дорожил нашим общением и ценил то, что было между нами. Но форум - это с одной стороны. С другой стороны, я уже несколько месяцев, как одержимый мастерил, поддерживал и переделывал свой ЗВшный сайт, который был, в общем-то, как сейчас модно говорить, "ни о чем", но мне нравилось чувствовать свою причастность к объекту собственного фанатизма, хотя бы посредством такого вот поделия. И из-за этого сайта я также познакомился с хорошими людьми. Дарт Джейн, Эшли, Рина-Ван Кеноби, Райли Айла, Дарт Мол, Мейс Винду... Я ведь до сих пор помню все эти имена. А музыка была все еще неизменна. И многие из моих знакомых того времени разделяли мои музыкальные вкусы, так что беседы у нас довольно часто плавно перекатывались из ЗВ все в ту же музыку, а потом обратно.

Уже ближе к поздней осени, благодаря своему ЗВшному сайту, я разузнал о существовании РФКЗВ (Российского Фан-Клуба Звездных Войн) и школе саберфайтинга при этом сообществе. Напросившись на тренировку, познакомившись с тамошним народцем и почувствовав себя джедаем, я понял, что обречен - надо записываться в клуб и мастерить собственный сабер. К сожалению, из клуба тесных знакомств вынести так и не удалось, хоть и с приличным количеством людей тогда я общался на уровне вытянутой руки. Но свои музыкальные всходы данные события все-таки принесли. Так, например, у меня появился саундтрек к ЗВ. Записал мне его, кажется, aiven_askara, на одну мини-сдшку. И вот, наконец-то заполучив в свои жадные ручонки Across the Stars, Duel of the Fates и, конечно же, The Imperial March, я заслушивал их до дыр, попутно, сверкая безумными глазами, собирал очередной сабер из лыжной палки, обрезка пылесосной трубы, поролона и цветной изоленты. А ближе к зиме, на паре физкультуры, я неожиданно узнал, что еще один участник РФКЗВ, korran_horn, оказывается, учится вместе со мной, только на другом факультете. С тех пор, несколько кругов пробежки по спортивному комплексу стали нашим совместным времяпрепровождением. И все в том же спортивном комплексе, прямо в раздевалке, я выкупил у него колоду Star Wars TCG, которая до сих пор лежит у меня на полочке. Колода, кстати, была темная, что меня, как истинного приверженца светлой стороны, изрядно огорчало, но играть хотелось, а это был самый доступный мне в те далекие времена вариант, поэтому приходилось вкалывать дозу успокоительного моему маленькому внутреннему джедаю, и выдвигать имперские крейсера на передний фланг.

Еженедельные встречи клуба и саберфайтинг, а также практически ежевечерние (переходящие в полуночные) посиделки в родных уголках всемирной сети, стали для меня теплой ламповой отдушиной. Всему этому, естественно, сопутствовал непрекращающийся музыкальный фон - гремучая смесь из русского рока, зарубежного метала и альтернативы, композиций из Звездных Войн. Он придавал происходящему особые, наиболее красочные оттенки. И жизнь, как мне начало казаться, несмотря на всякую не слишком оптимистичную чепуху, что в ней тогда происходила, все-таки пошла в гору. А на новогодние праздники я получил смску, которая стала инициатором событий, поставивших в недалеком будущем мой уютный мирок с ног на голову, и вернувших его обратно, но уже совсем иным.

Осень и начало зимы 2003 года обусловились для меня несколькими знаковыми событиями, раскиданными по четырем последним месяцам этого года. Это и начало учебы в университете, и появление у меня первых намеков на личную жизнь, и занятия саберфайтингом, и вступление в Российский Фан-клуб Звездных Войн, и, конечно же, пополнение моей музыкальной коллекции новыми группами и исполнителями.

Университет встретил меня широко распахнутыми дверьми. Но мое восхищение новым местом обучения продлилось недолго. Почему-то, с самого детства я представлял себе сферический ВУЗ в вакууме местом, где учатся интересные, неординарные люди, с необычным складом ума, с глубокими потемками души и т.д. Поступая в универ, я очень рассчитывал на то, что там найдется множество людей, с которыми мне будет о чем поговорить, с которыми я смогу разделить свои интересы и увлечения, от которых мне не придется прятать свой внутренний мир, которые будут понимать или хотя бы принимать меня таким, какой я есть. Каково же было мое разочарование, когда я понял, что учатся со мной типичнейшие представители так называемой гламурной золотой молодежи. Люди, совершенно не похожие на тех необычных и интересных созданий, что рисовало мое воображение, да и вообще, являющиеся лишь прокачанной версией моих бывших, просигосподи, одноклассников. Нет, даже среди них оказалась парочка человек, с которыми я таки сумел найти общий язык. Один из них был походником, ролевиком, да и вообще человеком с золотыми руками. Именно от него, в будущем, у меня появилась моя первая текстолитовая катана, он сделал ее сам. А звали его, ну, скажем, Schwert. Вторым человеком был безумный геймер sergeus. Человек, который мог часами рассуждать о прокачке чаров в какой-нибудь РПГшке, о кривости костылей в системе ДнД. А уж о том, что это был фактически единственный из моих тогдашних знакомых, разговоры о вселенной ЗВ с которым из монологов превращались в полноценные многогранные диалоги, я вообще молчу. Сейчас оба эти человека обзавелись семьями, работами, которые пожирают все их время, отринули свои бывшие интересы, в общем, стали, к сожалению, серьезными и унылыми взрослыми. Но в те времена все было несколько иначе и меня это вполне устраивало. Где же тут музыка, спросите вы? Да там же, где и всегда, в непрекращающемся бэкграунде. Просто здесь, пока что, ничего нового я рассказать не могу. В универ я ездил, в основном под громыхание Арии и Мастера, классические "Хэ-эй!" ГоршкоКнязя и выкрики Чачи из Наива про "Никогда не доверяй тому, кто старше тридцати, и будет все тогда отлично". Такая музыка настраивала меня хоть на немного положительный лад, дабы совсем не падать духом от понимания, что мир, окружающий меня, ни на йоту не изменился от того, что я поступил в университет.

Первый намек на личную жизнь звали Юлией, она в этом же году поступила в МГУ, была страшной фанаткой группы Rammstein (вплоть до того, что любила рисовать своих кумиров), слабо себе представляла, что такое интернет, в связи с отсутствием собственного компьютера, и... пожалуй, больше я о ней особо ничего и знал. Впрочем, обо мне она знала еще меньше. Наши отношения продлились чуть больше двух месяцев. А в любви она мне призналась где-то через неделю после их начала. Честно признаться, я, как ни пытался воодушевлять и мотивировать себя, не в состоянии был начать испытывать к ней хоть что-то. Она была хорошим человеком, и очень тепло относилась ко мне. Но, как говорится, сердцу не прикажешь. Однако ж, в те времена созданием я был крайне вежливым. Поэтому я не мог разбивать сердце девушки, даже не смотря на то, что это разбивало бы сердце мне. И вот, по пути на очередное свидание с ней, мой мозг постоянно рисовал не самые радужные картины будущего, в котором я уже полжизни прожил в браке с человеком, не испытывая к оному хоть каких-то мало-мальски теплых чувств. Одновременно с этим, наушники выдавали мне, как на подбор, самые мрачные и депрессивные песни из всего того многообразия, что я слушал в те времена. Конечно, мало что из них было конкретно по теме. Я вообще слышал как-то мало песен, посвященных браку по рассчету, детям от нелюбимого человека и т.д. Но общее настроение уловить было можно: Nightwish - Sleeping Sun, Rammstein - Mutter, Guano Apes - Rain, Linkin Park - My December... Ну, вы поняли, да?

В этом была мрачная сторона моей осени и первого месяца зимы 2003. Сейчас, с высоты моего жизненного птичьего полета все это кажется просто смешным, но в те времена проблемы, как мне виделось, были серьезны, как никогда.