Melf (melfis) wrote,
Melf
melfis

  • Mood:
  • Music:
В одном из разговоров, посвященных былым денечкам, у raindog__а вырвалась такая фраза, что, мол, неплохо было бы вернуться во времена собственного подросточничества и хорошенько дать себе молотком по голове за все то, что тогда угораздило учудить, идя на поводу у своих мозговых тараканов. Да и вообще, весьма ясно дал понять, что рад тому, что те дни давно уже прошли, морально-ментальные коллапсы закончились, а жизнь влилась в русло размеренной бытовухи. Так якобы спокойнее и надежнее. Многие люди, которых я знаю, придерживаются примерно такого же мнения. В лучшем случае считая, что прошлое - это прошлое, пусть и весьма позитивное, но всему свое время. Хотя, в основном все же утверждая, что все это прошло и хорошо, ибо им не надо больше таких мозговых завихрений по жизни, как те, которые приносил период переходного возраста.

А я вспоминаю те времена и скучаю по ним. Скучаю постоянно, порой даже безмерно, до немого крика в пустоту тоскую. 2003-2005 года не отпускают меня ни на секунду. Но я скучаю не по людям, ибо не по кому там особо скучать - все люди, по которым я мог бы испытывать какую-то ностальгическую тоску, ушли из моей жизни на заре тех лет по велению появившейся второй половинки, так как были ей не угодны. Сама же вторая половинка явно давала понять, какие задворки ее мирка я занимаю, все больше предпочитая не проводить свободное время со мной, а тратить его на поклейку бумажных шариков на даче, или попытки постичь глубокий смысл того, почему же во сне ей не дали перелететь через церковь. Подавляющее большинство знакомцев, всплывших в моей жизни в тот момент, пришли с ее стороны. А предпочтения в людях у нас с ней сказать, что были кардинально противоположными - это ничего не сказать. Единственное же живое существо, нарисовавшееся в пределах моей маленькой и серой вселенной в те дни, и с которым мне действительно хотелось поддерживать теплые и как можно более тесные отношения, есть в моей жизни и по сей день - это моя прекрасная жена feathery_idler.

Скучаю я и не по событиям, которыми была наполнена моя жизнь тех времен. Ну, что там были за события? Поездки на АиР? Мечом по башке получить я и сейчас могу, пусть и в частном порядке, вон они, мечи, в углу комнаты стоят. А еще могу устроить велопокатушки, покрутить пои, пойти пофотографировать глубинный смысл разбитого фонаря на углу улицы, поиграть в ностолки, поводиться по ДА, заняться косплеем, построить из себя пафосного композитора и прочее-прочее-прочее. Походы на всякие мероприятия? Да, не так уж много было тех самых мероприятий. За последние годы я побывал на гораздо большем числе концертов, мюзиклов, конвентов и фестивалей, благо финансовое положение все же находится в состоянии чуть более положительном, нежели во времена студенческого нищебродства. Редкие встречи со всякими созданиями, знакомства с которыми принесла виртуальность? Сейчас я вижусь с подобными людьми регулярно и даже не считаю это чем-то из ряда вон выходящим. А с одним из них мы уже много лет к ряду каждый вечер готовим вместе ужин и спим в одной постели.

Я скучаю только по себе такому, каким был в те годы. По тем ярким мироощущениям и всепоглощающим потокам эмоций. По мыслям на самые разные темы, тоннами копошившимся в голове. По чувствам различной направленности, бившим фонтаном. Так, например, у меня была далеко не самая счастливая первая любовь и связанная с этим личная жизнь, продлившаяся три с лишним года. Почему так, я уже вкратце описал парой абзацев выше. Добавьте к этому абсолютно разные характеры товарищей отношающихся, тотальное непонимание внутренних миров друг друга и регулярные ссоры на этой почве, так картина станет более объемной. Тем не менее, чувства были настольно бурными, а душа по малолетству настолько нараспашку, что фактически каждый миг отношений, пусть даже и весьма заурядный, выливался в немаленький постик в том же ЖЖ. Вторя половинка соизволила провести свой выходной вместе с любимым пуфиком (со мной, кагбэ) - вечером в виртуальной днявке появится как минимум одно пространное полотно на тему того, как же было хорошо померзнуть воскресным днем на морозе, шмыгая носом во время прогулки по зимнему парку рядом с любимым существом. В таком постике еще обязательно будут использоваться обороты, в духе "любовь всей моей жизни", "мое счастье", "мой ангел" и "всегда-навсегда". После очередной свиданки настало время расставания, и теперь я увижу солнцеподобный лик своей личной б-гини только дня аж через два - через час-другой бложик пополнится записью о тоске на сердце, о безграничной печали, рвущей душу. А еще там, само собой, будут цитаты из Арийского "Осколка льда" и припева "Я хочу быть с тобой" Наутилуса. Чего-то не поделили и опять поругались, дабы на следующий день помириться – о, это суровое непонимание, это одиночество даже наедине в самым близким тебе существом, бла-бла-бла... И ведь все эти эмоции были абсолютно искренними, что радость, что печаль. Сейчас же в моей жизни есть человек, чувства к которому гораздо более глубокого и основательного порядка. Человек, наполняющий мое бренное существование хоть каким-то смыслом. Человек, которого я люблю действительно очень сильно. Который, в свою очередь, отвечает мне таким морально-ментальным пониманием, мечтать даже о жалком подобии которого при бывшей личной жизни и не приходилось. С которым у нас общие интересы и увлечения. Короче, "В дороге кальсоны и те пополам", ага. Но все, что я могу - это банально написать те строчки, которые, собственно, и написал только что. Никаких особенно красивых слов, никаких пафосных и выспоренных метафор. Банальная констатация факта - да, я тебя люблю, да, очень-очень. И дело вовсе не в человеке, а во мне самом. Раньше мои чувства были ярким пламенем, регулярно выходящим из-под контроля и вырывающимся на поверхность. Теперь же это угли, пусть и более надежные, более основательные, менее опасные и своенравные, но всего лишь тлеющие где-то глубоко внутри.

Да, даже если и не брать в расчет чувства, относящиеся к категории любовных, по молодости я в целом был похож на белок-истеричек из того комикса. Выйду на улицу, увижу красиво падающий снег, эмоции о прекрасном захлестнут с головой. Все, очередной простыне в журнале быть - о снеге, о смене времен года, о хрупкости и уникальности снежинок, и недолговечности жизни, об огромности и необъятности вселенной и фиг знает еще о чем. О том, какую словесно-эмоциональную бурю вызывали кривые изгибы луж, первые капли дождя на асфальте, ветер, шелестящий листвой, и прочие повседневные причуды окружающего мира, даже говорить не стоит. Сейчас же мне кажется, что если за окном внезапно пролетит дракон, я не стану писать об этом ни постик в ЖЖ, ни статус вконтактике. Максимум - сфотографирую такое дело. Нет, не на фотик, за ним долго тянуться. На телефон, вставлю, может быть, потом в очередную мобилографию. Хотя, скорее всего, просто уныло погляжу на это зрелище и подумаю - "Совсем драконы распоясались".

Такая вот разница между мной тогда и мной сейчас. Конечно, помимо ярких эмоций, искрящихся чувств и восхищенных глаз, были и мозговые тараканы, попортившие изрядное количество крови и мне, и окружающим, куда же без них. Но, вот честно, если бы какой-нибудь безумный ученый предложил сейчас вернуть мне то самое душевное фонтанирование, сказав, правда, что без тараканов в качестве побочного эффекта не обойтись, я бы согласился мириться с ними, не раздумывая. Ибо уж лучше так, но с яркими чувствами, а не вымученными откуда-то из глубин заржавевшего сознания жалкими каплями эмоций, как сейчас. Но, поскольку все это находится где-то на грани фантастики, а тяжелые наркотики я считаю - не выход, приходится только вспоминать те самые старые-добрые денечки, когда трава была зеленее, и скучать по ним. Ведь, ну, о каком творчестве, каких ярких красках, каком вообще хоть мало-мальски продолжительном позитивном отношении к жизни может идти речь, когда на душе творится такое. Точнее сказать, не творится ничего.
Tags: бывшая, мой Мастер, мыслеизлияния
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments