Melf (melfis) wrote,
Melf
melfis

  • Mood:
  • Music:
Сегодня, прибывая не в лучшем настроении, и направляясь на метро в университет, я буквально увидел перед своими глазами картину, которая продолжалась всего несколько секунд. По началу я не понял, что это, но пока я доехал до нужной мне станции, мой мозг обрисовал картину различными подробностями, дал ей истоки и дал ей то, куда можно втекать. И я понял, что это - мое будущее, точнее сказать, один из его возможных, многочисленных вариантов. Прибыв на место и войдя в аудиторию, я достал свой КПК и начал записывать то, что так сильно въелось в мой разум. Получилась небольшая, но моя собственная автобиография... однако наоборот. Биография не описывает мое прошлое, но касается моего возможного будущего. Такое будущее, наверное, понравилось бы моему моральному мазохизму. В общем текст получился в моем стиле: жутко депровый, нудный и совершенно ничего не дающий читателю в процессе прочтения. Но я все же его выложу. Он под катом.

Альтернативное будущее


Я ехал в метро, я часто там езжу, помногу раз в день. Как минимум 2, на работу и обратно домой. Да, на работу. Если честно, я дорожил своей работой, ибо работа, это был своеобразный стержень моей жизни, то, что было ее основой. Я просыпался с утра и ехал на работу, возвращался вечером домой и ложился спать, а с утра все начиналось с начала. Это был замкнутый круг. Я старался занять работой всю свою жизнь, чтобы места и времени в ней больше не оставалось ни на какие проблемы и переживания. А их было не мало.
Люди толпами заходили и выходили из поездов метро, каждый куда-то спешил, у каждого были свои проблемы и заботы. Я влился в поток и тоже направился туда, куда мне следовало идти.
Мне было всего 24. И я уже пол года работал в одном агентстве, связанном с недвижимостью. Не могу сказать, что от работы я был в восторге, но все же она мне нравилась. Я любил работать с компьютером, общаться с различными представителями других фирм через всемирную сеть, а так же телефон. Хоть это и было не совсем мое, но все же далеко не худший вариант и меня он более, чем устраивал.
Тем более, как я уже говорил, работа была для меня всем, кроме нее в моей жизни не было больше никого и ничего, что могло бы полноценно заполнить холодную пустоту в душе.
Вскоре я вышел из метро и направился по улице, которую заполняли лучи теплого летнего солнца к зданию того самого агентства.
И все же, несмотря на все эти плюсы в моей жизни, в душе была мертвая пустота. Все потому, что как бы то ни было, а в нашей жизни мы стремимся найти того единственного человека, который вернет нас к жизни, пробудит от сна существования. Свою вторую, любимую половинку, ради которой можно будет совершить любой поступок и не жалко будет расстаться с жизнью. Ту половинку, которой мы сможем довериться, перед которой сможем открыться, которая станет нам ближе всех. Ту единственную половинку, которая так же яростно ищет нас самих. А свою половинку я потерял, окончательно и безвозвратно, когда окончил университет в 21 год. Все случилось по моей вине, точнее из-за моих принципов и убеждений, тогда я считал, что так я сделаю лучше нам обоим. И только со временем я понял, как сильно я ошибался. Но, конечно же, я не стал даже пытаться что-то исправить, это было бы слишком низко и глупо. Так мы и разошлись, как в море корабли. С тех пор я не пытался связываться с ней и ничего не знал о том, как она сейчас живет, что у нее происходит, жива ли она еще вообще. Однако расставался я с ней не оттого, что мои чувства померкли, нет, они были сильны как никогда, они и сейчас, спустя 3 года были все так же сильны. Когда мы разошлись, я пообещал себе, что никогда больше не буду заводить никаких отношений с противоположным полом. Так оно и есть. Следующие 2 года были для меня годами мрака и забвения, иногда не хотелось жить, пару раз я просто чудом спасался из-под колес автомобилей, а все из-за того, что попадались умелые водители, которым удавалось меня объехать. Я бесцельно прожигал жизнь, я не хотел от нее ничего. Я пил, я много пил, пытаясь утопить горе в светлом вине, которое часто смешивалось с солеными слезами. Я вспомнил, что значит резать руки лезвием и на моих запястьях вновь появились глубокие порезы, которые не заживали и превращались в шрамы. Я загружал себя самой отвратительной, тяжелой и просто убийственной работой, надеясь, что она рано или поздно просто истощит мой организм, и я не выдержу этого напряжения. Я, с жестокими ссорами, порвал контакты со всеми родственниками. Я жил там, где приходилось, иногда даже ночевал на улицах и в парках. Я жил по несколько дней у друзей, знакомых друзей, друзей знакомых друзей, многих из них я видел тогда в первый и последний раз. Там же я продолжал пить, резать себя и прочими способами изводить организм и дух, надеясь, что они когда-нибудь сдадутся. Но, как назло, я сам себе сопротивлялся и не хотел уходить, хоть и понимал, что во всем этом виноват я сам, я, я, я и только я. За это же я стал сам себе судьей и палачом-неудачником. А ведь всего этого могло и не быть, если бы я не сделал тот самый роковой шаг, за который многократно себя потом винил. И продолжал странствовать по странным и отвратительным местам в потертом балахоне, грязной куртке и рваных черных джинсах, а карманах лежали лишь немного денег, окровавленное лезвие и фотография, одна единственная, что я забрал с собой из дома. Она служила мне напоминанием о том, что я натворил. Так и прошли эти 2 года. А потом во мне что-то щелкнуло и многое изменилось...
Не так давно, приблизительно год назад, я взял большой кредит и купил себе маленькую однокомнатную квартирку, теперь там нас жило двое, я и мой верный друг, компьютер, который я сам собрал из старых деталей. Так я стал жить один, в какой-то мере моя мечта сбылась.
В те времена я понял, пора основательно устраиваться в жизни и тогда же я сильно изменился. Я стал носить черные брюки и такую же черную рубашку с высоким воротником, сверху был черный пиджак, а контраст всему этому придавал прекрасный белый галстук. Ноги же украшали лакированные ботинки. В общем, мой новый вид был полной противоположностью тому, что было раньше. Я стал выглядеть очень официально. Свои длинные волосы я завязал в аккуратный хвост, который очень стильно смотрелся при таком стиле одежды. С этим внешним изменением сильно изменился и я сам, мои привычки, мой характер, мое мировоззрение.
С такими воспоминаниями я вошел в офис, где работал. Хоть в нем и работали все кондиционеры и вентиляторы, но все равно было чрезвычайно жарко и душно. Такое уж выдалось лето. Я кивнул головой в знак приветствия остальным сотрудникам, что там уже работали. В этот день я не очень торопился на работу и пришел в офис самым последним. Они поздоровались со мной в ответ, я прошел в глубь кабинета и занял свое место за столом у окна, которое было слегка приоткрыто и из него дул приятный, легкий, теплый ветерок. Нажав на кнопку включения компьютера, я услышал, как тихо зажужжал куллер, это жужжание всегда меня очень успокаивало. Экран засветился и на нем я увидел рабочий стол операционной системы. На сегодня мне предстояло много работы. Я встряхнул головой, выбрасывая воспоминания о далеком и таком счастливом прошлом, которое снова начало больно врезаться в сердце. И погрузился в работу, чтобы хоть как-то перевести дух.
На работе я считался хорошим сотрудником, далеко не самого высшего класса, но все мои недостатки в умениях компенсировала старательность исполнения, отзывчивость на работу и хорошие показатели. Начальство ко мне относилось хорошо. Сотрудники в офисе тоже. Всего нас там было 7 человек. Я, еще 3 девушки, да, именно девушки, все они были молодые, и им не было еще и 25 и 4 мужчины, люди, серьезно относящиеся к своей работе, но интересные в общении. Хотя я не поддерживал очень уж тесное общение с ними со всеми, ибо уже давно полюбил одиночество, и эту привычку мне не удалось искоренить даже переменой внутри себя.
К 6 часам вечера, рабочий день закончился, и почти все сотрудники уже разошлись, но я оставался в офисе, я готовил одну презентацию, это была очень срочная работа, я не мог прерваться. Так я просидел до 8 часов. И когда я закончил свою работу и поднял глаза, осмотрев ими опустевший офис, то понял, что помимо меня тут осталась лишь еще одна сотрудница. Она сосредоточенно что-то печатала на компьютере, но уже минут через 5 тоже подняла голову, и наши взгляды встретились. Она улыбнулась, я легко кивнул головой в ответ, она встала со своего места и подошла ко мне.
- Что-то я сегодня заработалась... - сказала она.
- Да, я тоже, но работа - это работа. - поддержал разговор я.
- О да, ты прав. - девушка улыбнулась, а потом продолжила, посмотрев на часы - Хоть сейчас всего 8 вечера, но идти одной уже как-то не уютно, не проводишь меня до метро?
- Конечно, провожу. Заодно нам обоим будет не скучно в дороге - я тоже улыбнулся ей в ответ, встал со стула, взял в его спинки свой пиджак и перекинул его за плечо.
Так мы вышли на улицу. Сумерки еще и не думали начинаться, вокруг все лишь слегка потемнело, но фонари уже горели, создавая тем самым прекрасное ощущение нереальности. Я глубоко вздохнул и впустил в свои легкие теплый воздух лета без надежд. Посмотрел на ясное небо и улыбнулся всему окружающему миру, пытаясь отогнать от себя жестоких и таких прекрасных призраков прошлого.
Мы не торопясь, шли по улице и разговаривали. Когда я шутил, она беззаботно смеялась, и я радовался тому. Что мне удается ее рассмешить. Этому я улыбался. Потом она заговорила о том, чего я боялся.
- Послушай. - таким образом она привлекла мое внимание - Я конечно понимаю, что это слегка неправильно, но я бы хотела тебе предложить сходить куда-нибудь вместе. В какое-нибудь кафе или клуб или куда тебе захочется. Ты работаешь у нас уже чуть больше, чем пол года, а я вдруг поняла, что совсем тебя не знаю. Ты мне действительно нравишься и я бы хотела узнать тебя получше.
Боль вновь сильно ударила меня по сердцу, полоснула острым ножом. Я взглянул ей в глаза. Она весело и уверенно смотрела на меня. Она знала, что не откажусь, не смогу отказаться.
- Нет. - ответил я слегка дрогнувшим голосом, после небольшой паузы, и похоже сильно шокировал ее этим ответом - Не стоит, я думаю.
- Почему? - удивилась она - Я тебе так сильно не нравлюсь?
- Что ты, нравишься, конечно. Ты милая и красивая.
- Тогда почему ты отказываешь мне? - казалось, она правда не понимает моих действий.
- А зачем тебе все это? Хорошо, мы встретимся, а потом еще, еще и еще. Ты этого добиваешься, тебе хочется тесной дружбы между нами?
- Ну почему же только дружбы, и ничего большего... - тихо проговорила она в ответ.
- Вот в этом-то и дело! - воскликнул я - Нет, этого я не хочу. Этого я действительно не хочу, совсем.
- Но почему? - ей нужен был ответ, ей он был нужен и обязательно.
- Это долгая история и ты ее не поймешь... - это стало ей ответом.
Оставшийся путь мы преодолели молча. И лишь попрощались друг с другом тихо и быстро.
Когда я добрался до дома, жаркий июньский день сменился жарким июньским вечером. О да, я любил летние вечера. Я их так сильно любил. Но сейчас мне было не до этого. Весь этот разговор, эта прогулка, они сильно вымотали меня, и я уже не в состоянии был держать боль внутри, призраки набросились на меня, жестоко уничтожая покой внутри меня и открывая старые шрамы на запястьях. Я вошел в подъезд своего дома и долго стоял там, разбивая кулак о кирпичную стену. Пока, наконец, боль физическая не заставила на пару секунд отвлечься от боли моральной и на костяшках не появилась темно красная кровь. Я бессильно опустил руку и закрыл глаза на пару минут.
Затем я направился в свою квартиру. Войдя в нее и бросив пиджак на кровать, я опустился в кресло около компьютера, включив его и нажав на иконку аудио плеера. В листе музыки я выбрал список тихих, немного грустных джазовых композиций, но они, как ничто другое подходили к этому вечеру, к моему настроению, к этой ситуации, к такой жизни. Я закрыл лицо руками и вздохнул, я был слишком подавлен, чтобы как-то повлиять на себя. Я не мог даже налить себе чего-нибудь, я был просто не в состоянии. Картины из прошлого вновь всплывали в моем сознании и атаковали его вновь и вновь. Их поток я уже не в силах был контролировать. О, это было просто невыносимо... Неожиданно какой-то звук будто смыл их все, это был очень живой звук, очень знакомый. Мне показалось, что это звонок в дверь. Я подошел и взглянул в дверной глазок, но там было пусто. Тогда я открыл дверь и вышел на лестничную площадку, меня окружала все та же щемящая пустота. Я вернулся в квартиру и закрыл дверь. Неожиданно вновь послышался звонок. Теперь я знал это точно, это было не видение, это точно был мой дверной звонок. Меня это несколько разозлило, и я рывком открыл дверь настежь. И то, что предстало моим глазам на этот раз, заставило мое сердце дрогнуть, а в груди что-то сжалось...
... И мне показалось, будто где-то очень далеко меланхоличная джазовая композиция сменилась чем-то быстрым и оптимистичным...

(c) Джу Бей
10.02.2005
Tags: литература || креатифф
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments